『自由からの逃走』エーリッヒ・フロム
２月の終わりにコロナによる休校がはじまって、ちょうどその頃に読んでた本。
フロムは、個人と社会は密接に影響しあうと考える。それよりも前、フロイトの頃は、個人と社会とを切り離して考える傾向があったらしい。社会には抑圧的な機能と、創造的な機能があって、それらが人間に影響を与え衝動を生む（個人差の発生）。そして人間に生まれた衝動が、今度は社会に影響して、社会を変えていく。このリピートが歴史、って書いてあったと思う。
この本は全体主義にはまる人たちの心理を分析しようとした本で、出版は第二次世界大戦真っ只中の１９４１年だ。全体主義がなぜ自由から逃避しようとするのかを理解することが、全体主義的な力を征服しようとする全ての行為の前提である、本書は予測よりも診断、解決よりも分析であるが、その結果は我々の行為の進路に一つの方向を与えてくれる、とフロムは序文に書いている。診断、分析がメインで、解決策についてはうっすらとしか書かれてなかった気がする。あまり印象に残らなかったっていうか、ぴんとこなかった。愛と仕事だったか…ほとんど覚えてない。また今度読み直してみよう。
例えば、自分はどんな環境で育ち、どんな動的適応をしつつ現在の自分に至ったのかを分析することができれば、「その結果は我々の行為の進路に一つの方向を与えてくれる」のか？何かが見えてくるのか？
簡単にだけど、ちょっとやってみよう。私の４０年ちょいの人生の中で、よく似た内容の、うれしくない経験が２回あった。ひとつめは、子供の頃、高校の数学教師で学歴至上主義の父から受けた厳しい叱責と暴言、ふたつめは昨年まで勤めていたパート先で。あれもパワハラに入るのかな。ちょっとしたことで激キレてスタッフに当たり散らす先生とのつきあいが、毎日たいへんだった。メンタルに難のある先生だった。６年勤めたけれど昨年解雇されて退職した。先生が３０も年下の若いスタッフと２人きりになりたくて、他のスタッフ全員の首を切ったためだ。その子からセクハラの相談を受けて、辞めた後になって、その驚きの動機を知ったんだけど。
なんていうか、父とこの先生はよく似たタイプで、ストレスのはけ口に当たり散らされ傷つけられる、という被害の内容は同じ。けれど、父の時と先生の時とでは、私がどのような動的反応をおこしたかという点がまるで違う。それはなぜなのか。
ざっくりと２つの事件を振り返ってみよう。
- 幼少期：父による執拗な罵倒→精神をやられる→影響絶大
- 結婚・出産後：パート先でのパワハラ→線引きした対応ができる→影響なし
加害側の共通点は？
- 当たり散らす性格
- すぐ怒鳴る
- すぐキレる
- しかもキレるタイミングがわからない
- 外面はよい
- 人を傷つけてプライドを保つ
- 悪いことをしている感覚がない、むしろよくしてやってると思ってる
- 立場の弱い相手を選ぶ
- 自身のメンタルが弱い
- ストレス値が高い
- 親とうまくいってない
- 妻と不仲
- 子供が病む
加害側の相違点は？
- 加害側の人物が私にとって大事な人物か、そうでないか
- 私にとって一番重要な集団に属する人物か、そうでないか
- 加害側の人物にとって私の存在が重要か、そうでないか
- 私の命、生活をにぎってる人物か、そうでないか
- 逃げられる相手か、そうでないか
被害側の共通点は？
- 反抗できない
- ガマンするしかない
- サンドバッグ的立場
- 力関係において弱い（上下の下の立場）
被害側の相違点は？
- 私に激しい動的適応がおこったか、そうでないか（幼少期はあり、パート先ではなし）
- 年齢（人生のステージ）が違う
- 所属する家族が違う（生まれ育った家族と、新しく築いた家族）
- 味方がいるか、いないか（母・祖母は傍観して関わらず。今は信頼できる家族がいる）
- ターゲットが１人か、複数か（妹は父より優秀なので被害がなかった。先生の場合は、お気に入りの若いスタッフ１人以外、出入りの業者・宅配さんに至るまで手当り次第攻撃）
父の執拗な（しゃべるインコみたい。とにかくしつこいのだ）暴言が、私にどのような反応をひきおこしたか。
- 自分はバカで落ちこぼれである、価値のない人間であると思い込む。
- 社会への恐怖心が生まれる。就職、恋愛、あらゆる社会的な関係を怖がるようになる。
- 積極性の欠如。
- 人間関係における過剰な緊張感。
- 人見知り。
- 逃避から生じる怠惰。もしくは怠惰から生じる逃避。これはワンセット。動かないことで様々なチャンスを逸する。
いわゆるアダルトチルドレンというやつだった。自分は何かおかしいと気づいてから、それがなぜかを知りたくて、ずーっともがいてきた。的はずれなことも多かったため、闇をぬけるまでにものすごい量の時間を費やした。バカの考え休むに似たりっていう、アレを地で行くような。で、気がついたらいつのまにか生きづらさが随分なくなっていた。もう大丈夫って思えるくらいまでには。
２つの出来事の結果に違いをもたらしたのは、３０年かけて自分の中の「なぜ」を探り続けた成果だと言えなくはない。たぶん。
「その結果は我々の行為の進路に一つの方向を与えてくれる」
とすれば、今の私に何か方向性が見えているはずだが。私に何か見えてるか？？正解かどうかはわからないけど。ちょっと感じてることはある。それは「怠惰」と「逃避」の問題だ。怠惰と逃避は、長いこと私の、その場しのぎの常套手段だった。もしかしたら私は、自分自身の力で本当にがんばるってことを、まだ知らない可能性がある。
『俺はまだ本気出してないだけ』って映画あったな。観てないけど。本気出してないって言えば、いろんなことから逃げていられる。挑戦してダメだった時、どれだけ自分が傷つくか。挑戦しなければ、結果が確定することを避けられる。勉強を筆頭に、私はあらゆるものから逃げていた、と思う。がんばることが怖かった。
怠惰だから逃避するのか、逃避したいから怠惰なのか。このサイクルから抜け出せずにいると、自分自身の価値がどんどん下がっていく。周囲からの評価も、自分が自分に下す評価も。加速度的にダメさが増していく。だんだん自信がなくなって、いろんなことが怖くなって、怖いから動けなくなって、積極性が失われていく。何事にも過剰に緊張する。人見知りになる。いつのまにか「自分は無価値」なことが当たり前になっちゃってて、一事が万事「底辺の自分像」を起点に言動するようになる。するとどうなるかというと…
例えば、こんな私がヒールなんてはいちゃいけない（怯え）って考える。底辺の私などにおしゃれが許されるわけがない！という感覚を前提に思考してしまうためだ。今ならオイオイ、誰がそんなこと決めた！？って思うけど、誰に命令されたわけでもなく、自分が勝手にそうしてただけ。
こうなってくるともう何もかもがダメ。全部ズレちゃう。手がつけられなくなった頃、やっと「まずい！」「もうダメ」ってなる。私はこのしくみに気がつくまで、ものすごく時間かかった。くっそう。時間がもったいない。青春時代からやり直したい！って思うこともある。
３０年かけて、分析はあらかた終わった。今の私の課題は、これからの生き方のほうにある。フロムの言う積極的自由だ。
私は、いまだにひきずってる逃避と怠惰の問題をテーマにしたい。人生の残り時間を考えても、取り組みの最中に最後を迎える可能性が高い。とにかく今はこれだ。ひとつもがんばってこなかった私は、何かをがんばってみたい。生きづらさの克服のためにしつこくもがいたことが、唯一がんばれたことかもしれないけど、あれはマイナスをゼロにもっていくためのがんばり方だった。これからはプラスを生みたい。これって積極的自由にあてはまらないだろうか。
で、何をどうがんばるか。
- 自分が楽しいと思えることをがんばる。
- めんどくさいけどやらなければならないこと、やったほうがいいこともある。それをどうがんばるか。
ひとつ反省がある。私は毎日を大切にすごしてきただろうか。こどもたちとすごしたかけがえのない時間に後悔はないか…といったら、やっぱりある。もっとこうしてればよかったという、なんだか哀愁に似た感情がチラつくのだ。上の子の卒業式で「もっとみんなにしてあげられたことがあったはずだ」と泣いていたO先生、あの時の先生もこんなふうに感じていらっしゃったのだろうか。私の、今のこの感じ。これからの毎日に活かしたいなと思っている。
今の私は家にいて、主婦として家事をする毎日だ。主婦の一日なんて、ほんとにどってことない「ただの一日」なんだけど、いつか死ぬ時、後悔せずにすむように、毎日をできるだけ大切にすごしたい。夜、お布団に入って、ああ今日もいい一日だったなと思える日を増やしたいなと思っている。 家事って別に好きじゃない。めんどくさいしね。けれど、なんだろう。うまく言えないけど、日々の家事に取り組むためのモチベーションと、毎日を大切に生きようって気持ちとは、何かつながってる気がする。ここにいる人、おいてある物、すごした時間、思い出、私の大事なもの全部がつまっているのがこの家なのだ。こどもの成長とともに、自分に割く時間が増えたためか、最近よくこういうことを考えるようになった。
